拉開翠色的窗簾,明媚的陽光漫射進來。下午的陽光真好。趴在窗台上,忽然間想到您,這樣好的下午,您定是不捨得浪費掉的。您會走到我面前,一邊說著“小懶貓”,一邊拉著我陪您去郊外走走。

很少會認真思考我和您的關係,仿佛命中註定我就該做您的女兒。小時候,您是嚴厲的,您有您家長式的威嚴。曾經因為背不出漢語拼音字母表被打手掌,那時就那麼哭哭停停地背著,用打得紅紅的手掌擦哭得紅紅的眼,竟也這樣記下了整個字母表。還有一次,開學的前一天,您撕掉了我寫好的整本暑假作業,原因是字寫得太差。於是我不得不趴在桌上抄了一個通宵,一邊埋怨您,一邊卻發現您寢室朦朧的燈光亮了一夜。小時候因為貪玩,因為調皮,因為各種各樣的原因,不知挨過您多少次訓。當時年紀小,並不能完全明白您的苦心,挨打時痛了,哭了,但是不久就被忘了。小時候您是嚴厲的,甚至讓我有些懼怕。然而不知何時卻在不經意間看到魚尾紋爬上了您的眼角。

19年了,我始終生活在您給我的世界裡。我是您的世界放肆的侵入者,肆意地改變著您的生活,您的命運,看著您年輕的皮膚變得衰老,看著您的青絲變為白髮,我無情又毫無節制地汲取著您的養分,在成長的路上眼睜睜地看著您的衰老。您的世界,對我來說,從不設防,我隨意侵入,或喜或憂,您都感同身受。

無可否認,您是愛我的,那份愛純得不糅雜質,連世上最純的水晶也無法與它相比。於是,19年中,我漸漸把您——一個平凡的中年婦女——我的母親,當成了我幾乎全部的依賴。習慣了回家吃到您做的飯菜,不論好壞地評價一番,直到您一言不發地拿眼睛瞪著我。才吐吐舌頭閉嘴。習慣了打開衣櫃,一邊找衣服一邊嚷嚷著讓您參考該怎麼搭配。當然我也經常為您做參謀。習慣了早上被您從床上拖起來,以至於現在一般的鬧鐘對我一點不起作用。習慣了生病時沒精打采地叫您,被您拖去醫院,躺在病床上看您忙碌的身影。過意不去。習慣了有空拉您去逛街,雖然兩人對某件衣服的評價可能截然相反,然後為那點小事反目成仇。習慣了找出了一大堆理由,死皮賴臉地纏著您買我想要的東西。習慣了拿著漂亮的成績單在您面前炫耀,看您滿意的笑容,滿足我那一點點的虛榮心。習慣了……習慣了您的一切,習慣了您的世界,如同每日呼吸的空氣,無聲無息卻無處不在。身在其中,所以不曾思索,以為一切的一切都理所當然。終於有一天離開您,來到這陌生的城市,當最初的新鮮感退去,心裡竟有一種難以言語的傷感。偶爾會打電話回家,聽到您的聲音,心總柔軟得痛,摻雜著幸福和心疼的感覺。嶄新的被褥裡找不到熟悉的記憶,美味的飯菜卻沒有熟悉的味道。當我終於可以實現兒時的夢想,在廣闊的天地裡尋找自由時,為什麼還是會無數次地想您,割捨不掉的愛如影隨形。

您是愛我的,用愛給我關心和呵護。長大之後,您換下嚴母的外裝,和我站在一樣的平面上,請我和您做朋友,我可以和您談我的秘密,我可以向您傾吐我的苦悶,我可以感受到您靠過來的心。因為您,我相信自己是世上最幸福的人。盡管我們之間也不可避免地隔著一點東西,盡管那可能是無法逾越的,可是那又有什麼關係呢?難道我們的愛還不足以彌補這點小小的缺陷嗎,況且世上本就不存在完美啊!曾在一本書上見到這樣一段話:生命的最高價值就是母性,母性意味著偉大的犧牲。那麼母親,我應該拿什麼來回報您啊!

但我知道無論我身在何方,那份愛都如影隨形。